“我也不想吼孩子，可好好说他听不见啊！”

这是一位妈妈在聊起孩子教育问题时的抱怨。

很多父母都会遇到这种情况：

当你心平气和地催促孩子洗漱、睡觉、上学、写作业……费尽口舌，孩子往往无动于衷，唯有疾声厉色，孩子才磨磨蹭蹭地动起来。

网上有人将其总结为：“吼叫依赖症”：吼越大声，孩子就越老实。

这种互动模式，在很多家庭里都很常见，让我们在繁忙的工作和家庭琐事中身心疲惫。

这让家长不禁思考：“为什么我只能用怒火才能让孩子配合？”

今天这篇文章我们就来讨论这个令无数家长头疼的问题。

孩子“听不见”大致可以分为两种情况：一种是“真听不见”，另一种是“假装听不见。”

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真听不见

看到这个结论，家长朋友们可能会觉得难以置信，孩子怎么可能真听不见我说什么呢？

其实所谓的“真听不见”是孩子听觉注意能力没有跟上来。

听觉注意能力弱的孩子最明显的表现之一就是眼神“飘离”、家长说的话通常跟“耳边风”似的、有时候看似在认真听，可是眼神呆滞，边听边想别的事情。

这类孩子不是故意不听话，而是听觉注意力没发展好，他对外界的声音刺激不够敏感，容易跑神、发呆。

“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们往往还不能有效分配注意力。

这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力支配在不同的事物上，比如有的孩子能够一边看书，一边听歌；有的孩子能够一边听课，一边记笔记等等。

这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能培养起来，家长面临更大的挑战是孩子“假装听不见”。

假装听不见

“假装听不见”是孩子对父母的一种无言反抗：“你让我做的是我暂时不想做的事情，所以我就当没听见，等不得不做的时候再说吧。”

这种现象出现的诱因有很多，比如：

• 不重视和关心孩子内心想法

• 喋喋不休地唠叨

• 家长态度太强硬，居高临下的命令太多

• 平时吼叫次数太多，给孩子养成了习惯

• 家长的原则很容易被打破，让孩子认为有可以磨蹭的余地
  

•        ......

其中，让孩子“听不见”最关键的原因一是唠叨，二是父母没有守住底线。

先说唠叨。

愤怒，在人际关系中应当被“珍惜”着使用。

它代表了你对当下发生的事情的不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新正视你的表达。

但大多数家长的问题，是太过频繁地利用这一点来让孩子听话，最后变成了唠叨+吼叫。

朱自清在《沉默》中这样一句话：“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”

想让孩子听我们说的最终目的是更好的合作。

所以表达的方式和语气很重要，如果你的表达多一些温度，效果出人意料。

在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者提到：父母指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们通常很难合作。

她给出了寻求孩子合作的一些有用方法：

描述你所看到的；

用一个词表达；

给提示；

描述自己的感受；

提供一个选择；

写便条。

简单来说，多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子可能越愿意与你合作。

举例来讲：孩子玩完积木不收拾，比起：“你每次都是这样给我添麻烦！一点小事都做不好！”

我们可以简简单单地用一个词提醒孩子：“你的积木！”

或者提供一个选择：“积木乱放容易弄丢，你可以把它们放进盒子里或者堆成型放在架子上。”

再或者描述你的感受：“我刚刚整理完客厅，看到积木又把这弄乱了，妈妈很难受。”

总之，遇到问题，不要总是沉浸于自己的愤怒之中，把孩子变成我们的敌人，而是应该以合作的心态共同解决问题。

亲子之间的沟通品质决定了亲子关系的品质，特别是说话的语气。

吼叫总归不是最佳的沟通方式，只有方法对了，你的话，孩子才能听进去。

希望今天这篇文章能对大家有所启发。